经典幽默祝福语

经典幽默短信

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

3、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

4、冬季保健提醒:早晚少出门,避免感冒;午后多运动,增强体质;外出加衣服,预防寒流;远离流感群,减少病原。传短信,送叮嘱,给每一个朋友。

5、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!

6、一富二代超速行驶被女交警抓,女交警给开罚单,富二代嚣张:“知道我爸是谁吗?”女交警:“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉,隔壁新婚小夫妻动静甚大,儿子:“这是啥声音?”爸爸答道:“这是日语,长大就懂了!”

7、准时向你播报天气预报:今天你将遇到金钱雨,幸福风,友情雾,爱情露,健康云,顺利霜,安全雹,开心闪。

8、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

9、早晨,当朝霞舞动着她柔曼的翅膀,将我们的梦轻轻唤醒,一丝清新的空气,一缕带给我们快乐的阳光,多好啊早晨

10、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

11、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

12、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;穿别人的鞋,走自己的路,让别人打的找去吧!为你送上周一问候,让别人羡慕嫉妒恨去吧!

13、亲爱的小猫咪,该起床了,太阳都晒屁股了哟。

14、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

15、每天我都有一个梦想,让你收到我的祝福,心里会开心快乐,一天的烦恼可以消除,睡觉熟得像猪,甜蜜如乳,一早醒来,得见美丽的日出。晚安,让梦开始进入。

16、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

17、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…

18、我在梦中一遍遍呼唤你的名字,是你带着我闯进了你的爱情列车,为了你我关上了所有的门窗,贴上了你的标签,拒绝别的春天坚守这份美好的感情!

19、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”女孩头也不抬,直接说:“不行!”男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!

20、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

21、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

22、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!

23、早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去,梦想变成真,今天中大奖,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。

24、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

25、寂寂的清晨有微微的清风,微微的清风有丝丝的凉意,丝丝的凉意里有我轻轻的问候!愿我的问候能消除你酷暑的炎热,带给你一天的好心情!

26、有人在吗?我是送货的,麻烦你验收一下:一辈子的平安与幸福;蒸蒸日上的前途与事业;甜蜜的爱情与好心情;永远垂青你的好运气,请一定要收好哦!

27、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。”

28、以短消息消磨时间的称为信生活,只收不发的为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象为信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看着短信傻笑的已基本达到信高潮。

29、天寒地冷,起居调养三注意:①要学小猪,早睡晚起;②要学小熊,及时添衣;③要学小猫,没事跑跑。关怀送到,有空多多报到,让我知道你一切都好。

30、亲爱的:该起床了,别睡了,快变小猪了,哈哈哈哈哈——,我想你了,你想我吗?愿一个问候带给你一个新的心情,愿一个祝福带给你一个新的起点。

31、礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我回带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!

32、早上好亲爱的,早饭是用昨晚床上的原料做的。

33、老张作报告:“同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说:“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听,个个瞠目结舌。

34、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

35、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!

36、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

37、论阶级,您是老板;论职业,您是白领;论能力,您是骨干;论才华,您是精英。所以,我们都真诚称赞您是:老、白、骨、精!哈哈哈……祝春节快乐!

38、深秋降温需注意,保重身体要谨记;早晚出门加件衣,预防感冒流鼻涕;病菌流感要警惕,多做运动练身体;我的提醒别忘记,忘记就打你PP。

39、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

40、短信功能好,问候传达好;(www.dawenku.com)冬季来得好,养生需做好;天冷添衣好,气燥饮汤好;运动身体好,蔬果润胃好;关心趁早好,愿你冬季一切都好。

41、寝室里一老鼠被捉,舍友讨论其死法,甲说用黄豆泡水涨死它;乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑,丁说都不好,让看短信的人亲一下,恶心死它!

42、活着真累:上车得排队,爱你又受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,挣钱得交税!就连给小猪发个短信还得收费!祝你新年快乐。

43、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

44、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

45、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了。对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

46、和风吹拂,三月阳春,江南草长,江北水暖,岭外梅香,塞上柳软,又是踏青寻芳季节,其实我想说的是……新年到了,春暖花开,你什么时候请我吃饭?

47、二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”

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